Continúa el baile

La vida sigue, una va haciendo su camino y cada vez se ve todo más claro. "El camino desde el canal del parto hasta el ataud se hace en soledad." Sí, es cierto en tanto que es relativo su significado. Porque aunque la gente va y viene, el hecho es que no se llega a estar realmente solo, a no ser que te intentes aislar de toda civilización, tipo El Último Superviviente. Pero ni tan siquiera él está solo, porque alguien se le une al viaje y porque siempre consigue encontrar esa civilización partiendo de la nada de un lugar salvaje aparentemente inhabitado.

Queramos o no, somos seres sociales. Queramos o no, nuestra evolución ha ido en el sentido de que seamos seres afectuosos y empáticos. Hacemos nuestros proyectos de vida acompañados, aún cuando la compañía puede variar.

Vimos el otro día una cosa muy chachi en clase sobre los líderes y cómo sacaban partido de las personas para que se superaran a sí mismas y para lograr los objetivos marcados. Y resulta que algo tan sencillo como valorarnos los unos a los otros, motivarnos, escucharnos y aumentar así la confianza que tiene el compañero en sí mismo, nos hace crecer y sacar más partido de nuestras capacidades.

En definitiva, sin los demás... ¡no somos nadie!

PD: Es una entrada un poco anecdótica, pero es que no puede ser todo siempre super serio!

¡Locura transitoria!

Menos mal que lo sabía, lo de que era transitoria; porque de lo contrario me hubiera vuelto loca. Nos volvemos locos depresivos cuando creemos que no hay final, que no vamos a ver la luz y que al final del túnel sólo hay un callejón oscuro; sin escapatoria, como buen callejón que sería.
Pero no es verdad, que no haya ni final ni luz. Todo empieza y todo acaba. La vida es cambio, por lo tanto lo malo tampoco es permanente. El estrés no dura para siempre, aunque bien es verdad que va y viene. También, es como un yin-yang, el TODO... Las cosas de la vida encuentran su equilibrio entre ellas mismas. De tal manera que, mucho estrés es malo y algo de estrés es útil. Aunque también es necesario desconectar y desestresarse, para poder empezar la lucha por lo siguiente que nos propongamos.
Además, la felicidad es eso. Llega cuando consigues algo que querías, pero es efímera en tanto que es un estado de exaltación que no puede aguantar el organismo de manera constante. No vamos a estar fabricando endorfinas (hormonas de la felicidad) como una cosa loca, como si fueran palomitas...porque nos autodestruiríamos.
Así las cosas, la vida sigue. Hay que seguir peleando por todo lo que uno quiera, que es según los expertos, un componente de la felicidad. Sentirnos útiles también nos hace sonreir.
En fin, que quería mandar un mensaje a la humanidad desde mi destierro en compañía de las cabras. Luchemos por seguir, que es lo que hace que la vida tenga sentido. Da igual que estemos solteros o más solos que la una, como yo ahora o que ya tengamos un mega proyecto de vida rodeados de gente. Lo importante es tener proyectos y tener sangre, para cambiar lo que no nos gusta y conseguir lo que nos gustaría tener.
No le dejemos a la derecha ganar tan fácil este fin de semana, pero tampoco nos creamos todo lo que dice Rubalcaba. Yo creo que todos mienten. Siempre se les puede pillar si escuchas a unos y otros y ves que no todo encaja.
Luchemos por progresar en nuestras vidas individuales. Demostremos que estamos vivos y que la sangre corre ardiente por nuestras arterias y venas.

Querida noche

Querida cómplice de secretos,
confidente fiel de mis deseos,

Llena eres de romanticismo,
manchado de azul escepticismo;
asociación permanente a la razón,
el disfraz que el autorrechazo usó,

Autorrechazo culpable de mi demora,
vencido por el "si no lo intentas, no lo sabes",
por el impulso irrefrenable de amarte,
porque poco importa lo que pase,
si de todas formas voy a amarte.

Te querré incluso más que ahora,
correré siguiendo tus señales,
tras el faro de tu mirada,
la que de noche me alumbraba.

Ojos grandes centelleantes, atentos;
tu lado salvaje como tu pelo al viento,
hombre maduro de inocencia ausente.

Déjame que te llene tus madrugadas,
perdida ahora, loca y enamorada

Déjame respirarte, beberte y saciarte,
en estas oscuras noches para acompañarte,
beber de tu alma de colores azul y blanca,
de la profundidad de tu mar de fin exento.

Esas olas capaces de mover todo mi ser,
y de mecerme hacia aquel nuevo amanecer.

El amanecer que veo ahora en tus ojos,
las puertas que me abres, poco a poco...

Recuerdo

Recuerdo tu imagen como la de un sueño imposible,
un sueño imposible porque los demás no se recuerdan con tal claridad.

Recuerdo tu aroma como al elixir de la vida,
que provoca a esa adrenalina que me hace inspirar con fuerza...y placer.

Te recuerdo como se recuerda a una canción de esas que te rozan el alma,
esas que son tan preciosas que parece que casi hacen daño.

Te recuerdo tal y como eres.

Con amor, para tí.




(Sept. 2008)

REAL

Vivir sólo de pensamientos no está bien, es como si uno abandonara al propio cuerpo y olvidara con ello a una parte de sí mismo. De repente, si no se tiene cuidado, parece que los pensamientos empiezan a crecer como una gran planta que nos asfixia y nos oprime. Eso desde luego no está bien. Me niego a vivir únicamente de fantasías mientras pueda evitarlo. La vida es aquí y es ahora. La vida no espera.
Pero esto es real, puedo sentir como los pensamientos más anhelantes y acuciantes se acercan cada día más a la realidad. Te siento cada vez más cerca. Me siento cada vez más viva... como si esto fuera algún tipo de despertar.
Estoy deseando darte los buenos días.





(22-08-2008)

Es mucho para mí, aunque no demasiado

Sensaciones que vivo como nuevas afloran en mi interior, necesitadas de una catarsis, de fluir libremente como en un río... sin parar, hasta que la mayoría de ellas hayan sido vertidas al exterior.

Vivo, como siempre, una etapa de cambios (lo que no cambia está muerto). Y claro, lo hago de una manera totalmente diferente a cualquier otra anterior... y necesito expresarlo.

He tenido síntomas de "necesidad de expresión" o catarsis, perceptibles por mí y puede que inapreciables para el resto de las personas que viven su vidas paralelamente a la mía. De igual manera yo no sé "todo lo que les pasa" a ellos, ni saben ellos "todo lo que me pasa". Mís síntomas los puedo resumir en nerviosismo, nudos en la garganta, falta de energía... mi mente funcionando rápidamente como si siempre hubiera un problema para resolver. Es como si fuera muy, pero que muy importante no dejar de quemar energía a base de hacer trabajar a las neuronas a 200Km/h. Y menos mal, que sé que exagero...

Mmm... tantas nuevas ideas, tantos planes surgen en mi cabeza...¿Serán los latidos de una vida que puja por nacer en el futuro? Es probable, pues pretendo seguir adelante y evolucionar. Nunca, nunca, NUNCA quiero "pararme". No quiero dejar de escribir mis sueños, para luego tratar de cumplirlos. No quiero dejar de evolucionar. No quiero dejar de cambiar. No quiero dejar de caminar hacia el futuro siempre incierto.

Incierto... Bueno... hasta cierto punto, supongo que lo es. Pero no del todo. Sé lo que quiero. Tan solo es variable la manera de conseguirlo. Eso es lo que cambia Todo.
Hablo de la diferencia, por ejemplo, de vivir aquí o allí... De las personas que me pueden acompañar o no... Trabajar o no. Independencia o dependencia. Evolucionar más o menos. ¿Ser feliz? Bueno la felicidad llegará, de una manera u otra supongo, a pesar de las variables. Igual ocurrirá con el objetivo, alcanzable... Debe ser eso lo que de verdad importa.

Un poco de azul en mi vida

Últimamente lo siento así, como un nudo en la garganta, como un estrés manifiesto en forma de nervios, un "estar sin ganas" de nada que signifique salir de mi burbuja de mundo interior...

Pienso mucho en los jardines secretos, esos espacios reservados por y para nosotros mismos en los que descansar del mundo exterior y de los demás. Necesarios siempre para visitarlos de cuando en cuando y no morir de una ansiedad alocada. Me parece que paso más tiempo que antes en mi jardín. No me siento tan fuerte para enfrentarme a todo lo demás que solía aceptar como rutina diaria.

Sé que si estás deprimido, no tienes tanta energía como antes o al menos es así como lo sientes y no puedes retomar la actividad así de golpe. A pesar de que esto no es más que una "tristeza" que durará unos días, pues me he sentido realmente peor en mi pasado y aún así he salido del túnel, yo trato de ser suave conmigo misma (tal y como haría cada uno si de si mismo se tratara). Y mimándome es como me sobrevivo a mí misma, a mi propia oscuridad.

He estado releyendo a Jorge Bucay y me apoyo en sus palabras cuando digo que si estás triste es mejor dejarlo salir, no reprimirlo, dejar que se manifieste para así poder pasar a mi siguiente mejor estado. Así pues, decidí volver a escribir, para dejarlo salir...

Quiero salir de esta fase para volver a disfrutar de todo lo que me rodea y alcanzar mi armonía entre mi interior y mi exterior, como si de una célula se tratara, que tuviera que echar un poco de agua o absorberla para estar en equilibrio osmótico y así poder vivir. Yo no existo sin mi exterior y éste no sería el mismo si yo no me hallara en él. Así de importante y así de insignificante, es todo lo que soy.