Recuerdo

Recuerdo tu imagen como la de un sueño imposible,
un sueño imposible porque los demás no se recuerdan con tal claridad.

Recuerdo tu aroma como al elixir de la vida,
que provoca a esa adrenalina que me hace inspirar con fuerza...y placer.

Te recuerdo como se recuerda a una canción de esas que te rozan el alma,
esas que son tan preciosas que parece que casi hacen daño.

Te recuerdo tal y como eres.

Con amor, para tí.




(Sept. 2008)

REAL

Vivir sólo de pensamientos no está bien, es como si uno abandonara al propio cuerpo y olvidara con ello a una parte de sí mismo. De repente, si no se tiene cuidado, parece que los pensamientos empiezan a crecer como una gran planta que nos asfixia y nos oprime. Eso desde luego no está bien. Me niego a vivir únicamente de fantasías mientras pueda evitarlo. La vida es aquí y es ahora. La vida no espera.
Pero esto es real, puedo sentir como los pensamientos más anhelantes y acuciantes se acercan cada día más a la realidad. Te siento cada vez más cerca. Me siento cada vez más viva... como si esto fuera algún tipo de despertar.
Estoy deseando darte los buenos días.





(22-08-2008)

Es mucho para mí, aunque no demasiado

Sensaciones que vivo como nuevas afloran en mi interior, necesitadas de una catarsis, de fluir libremente como en un río... sin parar, hasta que la mayoría de ellas hayan sido vertidas al exterior.

Vivo, como siempre, una etapa de cambios (lo que no cambia está muerto). Y claro, lo hago de una manera totalmente diferente a cualquier otra anterior... y necesito expresarlo.

He tenido síntomas de "necesidad de expresión" o catarsis, perceptibles por mí y puede que inapreciables para el resto de las personas que viven su vidas paralelamente a la mía. De igual manera yo no sé "todo lo que les pasa" a ellos, ni saben ellos "todo lo que me pasa". Mís síntomas los puedo resumir en nerviosismo, nudos en la garganta, falta de energía... mi mente funcionando rápidamente como si siempre hubiera un problema para resolver. Es como si fuera muy, pero que muy importante no dejar de quemar energía a base de hacer trabajar a las neuronas a 200Km/h. Y menos mal, que sé que exagero...

Mmm... tantas nuevas ideas, tantos planes surgen en mi cabeza...¿Serán los latidos de una vida que puja por nacer en el futuro? Es probable, pues pretendo seguir adelante y evolucionar. Nunca, nunca, NUNCA quiero "pararme". No quiero dejar de escribir mis sueños, para luego tratar de cumplirlos. No quiero dejar de evolucionar. No quiero dejar de cambiar. No quiero dejar de caminar hacia el futuro siempre incierto.

Incierto... Bueno... hasta cierto punto, supongo que lo es. Pero no del todo. Sé lo que quiero. Tan solo es variable la manera de conseguirlo. Eso es lo que cambia Todo.
Hablo de la diferencia, por ejemplo, de vivir aquí o allí... De las personas que me pueden acompañar o no... Trabajar o no. Independencia o dependencia. Evolucionar más o menos. ¿Ser feliz? Bueno la felicidad llegará, de una manera u otra supongo, a pesar de las variables. Igual ocurrirá con el objetivo, alcanzable... Debe ser eso lo que de verdad importa.

Un poco de azul en mi vida

Últimamente lo siento así, como un nudo en la garganta, como un estrés manifiesto en forma de nervios, un "estar sin ganas" de nada que signifique salir de mi burbuja de mundo interior...

Pienso mucho en los jardines secretos, esos espacios reservados por y para nosotros mismos en los que descansar del mundo exterior y de los demás. Necesarios siempre para visitarlos de cuando en cuando y no morir de una ansiedad alocada. Me parece que paso más tiempo que antes en mi jardín. No me siento tan fuerte para enfrentarme a todo lo demás que solía aceptar como rutina diaria.

Sé que si estás deprimido, no tienes tanta energía como antes o al menos es así como lo sientes y no puedes retomar la actividad así de golpe. A pesar de que esto no es más que una "tristeza" que durará unos días, pues me he sentido realmente peor en mi pasado y aún así he salido del túnel, yo trato de ser suave conmigo misma (tal y como haría cada uno si de si mismo se tratara). Y mimándome es como me sobrevivo a mí misma, a mi propia oscuridad.

He estado releyendo a Jorge Bucay y me apoyo en sus palabras cuando digo que si estás triste es mejor dejarlo salir, no reprimirlo, dejar que se manifieste para así poder pasar a mi siguiente mejor estado. Así pues, decidí volver a escribir, para dejarlo salir...

Quiero salir de esta fase para volver a disfrutar de todo lo que me rodea y alcanzar mi armonía entre mi interior y mi exterior, como si de una célula se tratara, que tuviera que echar un poco de agua o absorberla para estar en equilibrio osmótico y así poder vivir. Yo no existo sin mi exterior y éste no sería el mismo si yo no me hallara en él. Así de importante y así de insignificante, es todo lo que soy.

Viaje retrospectivo

He pasado mucho tiempo pensando en todo lo que he cambiado y en cómo eso forjará mi camino y mi "destino", para darme cuenta después de que hay algunas cosas que estaban ahí desde hace ya tanto tiempo...partes de mi personalidad que existían aunque con menos reconocimiento por mi parte que ahora, tal vez menos desarrolladas... pero la "semillita" estaba ahí esperando a que el clima fuera propicio para cumplir su misión de desarrollar esa hermosa plantita.

Tal vez seamos eso, en vez de una "tábula rassa" al principio, puede que seamos más bien un campo con semillitas plantadas ya desde antes de nacer y otras que van cayendo en lo que será nuestro jardincito personal. Podemos esforzarnos en cultivar lo que más nos guste y ser simplemente quienes querramos ser. A mí me encanta decorar mi jardín personal. Lo hago en mis mejores etapas. Lo hago cuando puedo.

Pero existen esos momentos de lucidez, brillantez, claridad o como prefiera uno llamarlos en los que nos vemos más claramente a nosotros mismos y el punto del camino en el que estamos. Entonces es posible mirar al pasado. Yo puedo ver a las personas que estuvieron en esos puntos anteriores de mi senda, porque por algún casual nuestras vidas debían cruzarse. Y es curioso... algunas de esas personas son como angelitos que van apareciendo y reapareciendo en nuestras vidas y que además nos hacen recordar "¿qué tenía yo que le gustase?" o "compartimos esto" y te das cuenta de cuán importantes eran esos detalles porque fueron decisivos a la hora de formar lo que eres hoy por hoy. Algunos de esos detalles o todos en su conjunto, los que permanecen, son los que te de dan tu esencia personal.

Tu esencia personal. ¿Sabes cómo de importante es eso? Es como un olor irrepetible. Sólo lo tendrás tú y te distinguirá entre la multitud para quienes sepan apreciarlo. Pero te hace irremediablemente único y especial.

Cada uno de nosotros tiene su jardín personal, que desprende su esencia propia que atraerá a unos cuantos visitantes de unas características o de otras. Y eres TÚ quien decide quien puede pasar a ver según que partes de tu jardín... un poco, nada o TODO.

Compañeros del camino

Dicen los psicólogos que "el camino desde el canal del parto hasta el ataud lo hacemos solos". Las personas van y vienen. Y éso, desgraciadamente, incluye a aquellas a las que has querido y quieres todavía.

Lo cierto es que últimamente me ha costado aceptar la realidad. Me ha costado interiorizar el hecho de que al igual que unos se quedan, otros se van. A veces no se sabe si va a ser algo solamente temporal o si va a ser de verdad unan separación definitiva. Yo prefiero pensar en la primera opción, en este caso y en todos en los que la conexión con esa persona ha sido tan intensa y la amistad tan profunda como para que ninguno de los dos quiera perder el contacto.... para siempre.

Me parece que son esas dos palabras las más díficiles de tragar: "para" y "siempre", las dos juntas. Yo sentí como si me echaran un jarro con agua fría por la nuca... Pero... realmente... ¿algún duelo es fácil? Imagino que la dificultad depende de varios factores, unos serán intrínsecos y otros extrínsecos. Los intrínsecos dependerian de tu habilidad para sobreponerte ante las circunstancias adversas que se te presentan, la información que tengas y el saber utilizarla a tu favor (como cuando aprendes algo de psicología con el fin de usar ese aprendizaje como "autoayuda". Y en cuanto a los extrínsecos, un ejemplo serían las circunstancias favorables que te acompañen y la ausencia de otro tipo de dificultades o motivos que te puedan provocar ansiedad o nerviosismo.

Pero bueno, pasado el "susto" y cuando la vida para nosotros se ha vuelto más manejable, cuando estamos en el buen camino, podemos pararnos a reflexionar. Y yo me pregunto, ¿en qué fase del duelo estoy? Resumo la manera en la que J. Bucay lo describe en "El camino de las lágrimas":

Un duelo normal consta de varias fases:
- 1º Incredulidad. Parálisis, negación, confusión. Es en realidad un estado confusional en el que todavía no entendemos lo que pasa.
- 2º Regresión. Llanto explosivo, berrinche, desesperación. Se toma conciencia de la persona que murió o que nos dejó, ahora el dolor es agudo e insoportable, irracional.
- 3º Furia. Con el causante de la muerte o separación o con el muerto o la expareja por el abandono. La persona dejará en un momento dado de sentir dolor y pasará a sentir enfado, ira, rabia. Esta furia tiene la función de anclarnos a la realidad de prepararnos o protegernos para lo que viene después.
- 4º Culpa. Por no haber podido salvar, por lo que no hicimos. Es una defensa ante la impotencia que se avecina en la siguiente fase.
- 5º Desolación. Es la fase más horrible de todas, la más dura, la de la tristeza dolorosa y aplastante, la de la falta de energía.Impotencia, no hay nada que se pueda hacer, desasosiego. Seudoalucinaciones, en esta etapa es corriente creer que hemos oído su voz, despertarnos creyendo que le sentimos llegar como cada noche.
- 6º Fecundidad. Nos identificamos con la persona desaparecida, revalorizamos sus virtudes. El peligro de esta etapa es idealizar, salirnos de la realidad. Es un puente hacia lo que sigue. En esta fase se empiezan a hacer cosas dedicadas a la persona que nos falta, inspiradas en el vínculo que nos unía a ella.
- 7º Aceptación. Discriminación, separarse del ser que ya no está, retomar nuestro camino sin él. Interiorización es entender que algo de esa persona queda en nosotros, siguen vivas las cosas que aprendí y viví.

Deseo que todos los que estamos haciendo algún tipo de duelo, avancemos a la última fase, a la de "Aceptación". Seguiremos nuestro camino sin esa persona y sabiendo que estará siempre dentro de nosotros, porque nos aportó algo muy importante y valioso, porque algo de todo eso nos queda.

Releyendo las fases de un duelo normal, he descubierto que acabo de pasar de la fase de fecundidad a la de aceptación. Aunque todavía me cuesta un poquito terminar de aceptarlo, estoy en esa fase final.

Al amor

Amor, te amo cuando te muestras generoso,
y cuando te apareces entre los rayos del Sol;
me das el valor necesario si estoy temerosa,
haces que te cante con mi supina inspiración.

Eres capaz de insinuarte en ojos misteriosos,
últimamente eres tan sumamente sigiloso...

Apareces de tantas formas que se hacen casuales;
por eso te vemos en nuestras charlas triviales...

Tal es mi desconcierto que jamás llego a tocarte,
porque siempre te escabulles entre las sombras;
...y como si de una gran personalidad se tratase,
con verdadera admiración dejo que me asombre.