Cómo llegar a tí desde atrás

Y si pudiera llegar hasta a tí desde la espalda sin que apenas te dieras cuenta, sorprendiendo así a tu personalidad perceptiva. Notarías unos suaves labios en tu delicioso cuello, como una brisa fresca que pusiera tus pelos de punta.

Entonces, quieto, te dejarías hacer. Lo sé. Te dejarías hacer, mientras unas manos te desabrocharían la camisa con la mayor dulzura posible. Todo esto con una mezcla de amor y subidón de la libido. Sí, esos sentimientos despiertas en mí cuando te veo... imagínate si te huelo. Imagínate qué podría pasar si te siento, más cerca. Sintiendo ese calor fruto mismo de lo que te conté antes.

Sentir... calor y también la presión de mi pecho contra tu espalda, ahora desnuda. Mis manos en tu torso, recorriéndolo muy lentamente. No hay prisa. Contigo eso es imposible, porque el tiempo me da igual. Sólo me importa este momento, esta situación, aquí y ahora, los dos solos...

Mmm, tu espalda... hablaba de tu espalda... Quiero recorrerla parsimoniosamente desde tu nuca con mis labios. También quiero besarte. Te beso. Lo hago fuerte, intensamente, con algún suspiro que se me escapa, con alguna exhalación al aire. Pero me gusta tu espalda, lo suficientemente ancha, de hombre curtido. Voy de camino a tus caderas y allí me detengo. Te sujeto muy fuerte, con la firmeza proporcional a mis ganas de tenerte.

Te lo puedes imaginar. El final está totalmente abierto.

Ella Fitzgerald - Fever

Declaración de intenciones

Fritz Perls y su esposa Laura, dijeron:

"Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
Yo no estoy en este mundo para colmar tus expectativas,
y tu no estás aquí para colmar las mías.
Tú eres tú y yo soy yo.
Si por casualidad nos encontramos, es hermoso.
Si no, no puede remediarse."

Partiendo del principio de que el amor nace en libertad, nos enamoramos observando al otro desenvolverse en su vida, él libre, él... hermoso, autosuficiente también. Entonces le conoces un poco más, te vas ganando su confianza y tal vez ganes un amigo. La amistad se mantiene pura e incorrupta si "escuchas sin juzgar, estás ahí sin esperar nada a cambio y aceptas al compañero tal y como es".

Amor y amistad son ideas abstractas que mantienen su pureza en la ausencia de pretensiones que sean obligaciones, en consonancia armónica con la idea también abstracta de libertad.

Libertad es ser y dejar ser. Libertad va de la mano de autonomía, refierida a la capacidad de tomar libremente las propias decisiones.

Con todo el amor que tienes dentro, cuando dejas que el otro simplemente SEA, a su antojo y tome sus propias decisiones, entonces le quieres tal y como es. Significa también que le aceptas en todo su conjunto. Quiere y quieres decir "Te quiero así, tal y como eres".

Adele - Someone Like You

La búsqueda de la perfección: el autorrechazo

No hay nada más absurdo que creer que las ideas absolutas, los ideales utópicos, son más que eso. Tan absurdo como pensar que sean más que un modelo o una tendencia para modelar la realidad tangible.

De hecho algunas de las alteraciones de la salud psicológicas más frecuentes de nuestros tiempos devienen de la falta de autoestima (autorrechazo) y/o de una búsqueda obsesiva por alcanzar una supuesta perfección, que se suele acompañar con una percepción distorsionada de la realidad.

Cierto es que las alteraciones de salud mentales de nuestros tiempos están muy relacionadas (en los casos que no tienen una base orgánica) con los estilos de vida propios de la época. Sufren el Burn-out (estar quemados) quienes tienen trabajos muy duros o trabajan muy duramente, ansiedad por un estrés demasiado mantenido en el tiempo ó por presiones externas que de tanto machacar acaban llegando hondo dentro de tí, anorexia coadyuvada por una idea globalizada (más que global) de que lo bueno es estar super flacos...etc. Un largo etcétera. Es horrible lo alienante de nuestra sociedad actual.

Incluso ahora la ansiedad y la depresión se llegan a considerar "normales" debido a la frecuencia con la que se dan en nuestros tiempos en los países desarrollados. Así, dependiendo del grado de sufrimiento y de su duración, las alteraciones mentales se diagnostican o no (se consideran procesos patológicos o no). Se me ocurren muchos ejemplos: un duelo es patológico si dura demasiado (si dura un año o más, se podría decir que se requiere ayuda profesional; hay quien dice que es así desde que dura más de seis meses), la tristeza si se cronifica en el tiempo pasa a llamarse depresión...

Para que se hagan una idea ustedes, según un estudio reciente se podría decir que "lo menos frecuente es estar totalmente bien" ya que dice que "lo raro es escontrar a alguien que no presente alguna manifestación clínica de enfermedad psiquiátrica". Claro que no hay que llevarse las manos a la cabeza tanto porque para que se pueda diagnosticar alguna enfermedad de estas es necesario reunir una serie de manifestaciones clínicas, que deben ser las suficientes para que ésto se haga.

Como cada enfermedad tiene sus factores de riesgo normalmente, para las alteraciones del ámbito psicológico, yo destacaría los factores externos como la sociedad y el ambiente en general (por ejemplo un hogar familiar lleno de exigencias y falto de refuerzos positivos y/o familias desestructuradas).

Bueno, dicho todo esto y volviendo a la idea original de hablar sobre el bajo autoestima o autoconcepto. Pienso que aún habiendo tenido mala suerte y haber sido fruto de una familia desestructurada y una serie de condicionantes que puedan haber hecho mella en este sentido; creo que debemos aprovechar la capacidad de buscar dentro de nosotros mismos, si podemos, para descubrir quienes somos realmente. Sería positivo ir sacando a relucir lo bueno que tengamos a cada paso, superándonos a nosotros mismos, demostrándolo y dejando que nos demuestren cuánto nos valoran los demás. Siempre hacia delante. En psicología hay alguna que otra teoría que yo he leído, que dice que el autoestima se gana haciendo eso que te daba miedo (porque a lo mejor en un momento de tu vida no pudiste o no supiste hacerlo), enfrentándote a ello y demostrándote a tí mismo que SÍ puedes hacerlo. Y así iríamos, escalón por escalón. Ganando confianza a medida que vamos superando retos personales, a medida que seguimos viviendo.

Continúa el baile

La vida sigue, una va haciendo su camino y cada vez se ve todo más claro. "El camino desde el canal del parto hasta el ataud se hace en soledad." Sí, es cierto en tanto que es relativo su significado. Porque aunque la gente va y viene, el hecho es que no se llega a estar realmente solo, a no ser que te intentes aislar de toda civilización, tipo El Último Superviviente. Pero ni tan siquiera él está solo, porque alguien se le une al viaje y porque siempre consigue encontrar esa civilización partiendo de la nada de un lugar salvaje aparentemente inhabitado.

Queramos o no, somos seres sociales. Queramos o no, nuestra evolución ha ido en el sentido de que seamos seres afectuosos y empáticos. Hacemos nuestros proyectos de vida acompañados, aún cuando la compañía puede variar.

Vimos el otro día una cosa muy chachi en clase sobre los líderes y cómo sacaban partido de las personas para que se superaran a sí mismas y para lograr los objetivos marcados. Y resulta que algo tan sencillo como valorarnos los unos a los otros, motivarnos, escucharnos y aumentar así la confianza que tiene el compañero en sí mismo, nos hace crecer y sacar más partido de nuestras capacidades.

En definitiva, sin los demás... ¡no somos nadie!

PD: Es una entrada un poco anecdótica, pero es que no puede ser todo siempre super serio!

¡Locura transitoria!

Menos mal que lo sabía, lo de que era transitoria; porque de lo contrario me hubiera vuelto loca. Nos volvemos locos depresivos cuando creemos que no hay final, que no vamos a ver la luz y que al final del túnel sólo hay un callejón oscuro; sin escapatoria, como buen callejón que sería.
Pero no es verdad, que no haya ni final ni luz. Todo empieza y todo acaba. La vida es cambio, por lo tanto lo malo tampoco es permanente. El estrés no dura para siempre, aunque bien es verdad que va y viene. También, es como un yin-yang, el TODO... Las cosas de la vida encuentran su equilibrio entre ellas mismas. De tal manera que, mucho estrés es malo y algo de estrés es útil. Aunque también es necesario desconectar y desestresarse, para poder empezar la lucha por lo siguiente que nos propongamos.
Además, la felicidad es eso. Llega cuando consigues algo que querías, pero es efímera en tanto que es un estado de exaltación que no puede aguantar el organismo de manera constante. No vamos a estar fabricando endorfinas (hormonas de la felicidad) como una cosa loca, como si fueran palomitas...porque nos autodestruiríamos.
Así las cosas, la vida sigue. Hay que seguir peleando por todo lo que uno quiera, que es según los expertos, un componente de la felicidad. Sentirnos útiles también nos hace sonreir.
En fin, que quería mandar un mensaje a la humanidad desde mi destierro en compañía de las cabras. Luchemos por seguir, que es lo que hace que la vida tenga sentido. Da igual que estemos solteros o más solos que la una, como yo ahora o que ya tengamos un mega proyecto de vida rodeados de gente. Lo importante es tener proyectos y tener sangre, para cambiar lo que no nos gusta y conseguir lo que nos gustaría tener.
No le dejemos a la derecha ganar tan fácil este fin de semana, pero tampoco nos creamos todo lo que dice Rubalcaba. Yo creo que todos mienten. Siempre se les puede pillar si escuchas a unos y otros y ves que no todo encaja.
Luchemos por progresar en nuestras vidas individuales. Demostremos que estamos vivos y que la sangre corre ardiente por nuestras arterias y venas.

Querida noche

Querida cómplice de secretos,
confidente fiel de mis deseos,

Llena eres de romanticismo,
manchado de azul escepticismo;
asociación permanente a la razón,
el disfraz que el autorrechazo usó,

Autorrechazo culpable de mi demora,
vencido por el "si no lo intentas, no lo sabes",
por el impulso irrefrenable de amarte,
porque poco importa lo que pase,
si de todas formas voy a amarte.

Te querré incluso más que ahora,
correré siguiendo tus señales,
tras el faro de tu mirada,
la que de noche me alumbraba.

Ojos grandes centelleantes, atentos;
tu lado salvaje como tu pelo al viento,
hombre maduro de inocencia ausente.

Déjame que te llene tus madrugadas,
perdida ahora, loca y enamorada

Déjame respirarte, beberte y saciarte,
en estas oscuras noches para acompañarte,
beber de tu alma de colores azul y blanca,
de la profundidad de tu mar de fin exento.

Esas olas capaces de mover todo mi ser,
y de mecerme hacia aquel nuevo amanecer.

El amanecer que veo ahora en tus ojos,
las puertas que me abres, poco a poco...

Recuerdo

Recuerdo tu imagen como la de un sueño imposible,
un sueño imposible porque los demás no se recuerdan con tal claridad.

Recuerdo tu aroma como al elixir de la vida,
que provoca a esa adrenalina que me hace inspirar con fuerza...y placer.

Te recuerdo como se recuerda a una canción de esas que te rozan el alma,
esas que son tan preciosas que parece que casi hacen daño.

Te recuerdo tal y como eres.

Con amor, para tí.




(Sept. 2008)

REAL

Vivir sólo de pensamientos no está bien, es como si uno abandonara al propio cuerpo y olvidara con ello a una parte de sí mismo. De repente, si no se tiene cuidado, parece que los pensamientos empiezan a crecer como una gran planta que nos asfixia y nos oprime. Eso desde luego no está bien. Me niego a vivir únicamente de fantasías mientras pueda evitarlo. La vida es aquí y es ahora. La vida no espera.
Pero esto es real, puedo sentir como los pensamientos más anhelantes y acuciantes se acercan cada día más a la realidad. Te siento cada vez más cerca. Me siento cada vez más viva... como si esto fuera algún tipo de despertar.
Estoy deseando darte los buenos días.





(22-08-2008)

Es mucho para mí, aunque no demasiado

Sensaciones que vivo como nuevas afloran en mi interior, necesitadas de una catarsis, de fluir libremente como en un río... sin parar, hasta que la mayoría de ellas hayan sido vertidas al exterior.

Vivo, como siempre, una etapa de cambios (lo que no cambia está muerto). Y claro, lo hago de una manera totalmente diferente a cualquier otra anterior... y necesito expresarlo.

He tenido síntomas de "necesidad de expresión" o catarsis, perceptibles por mí y puede que inapreciables para el resto de las personas que viven su vidas paralelamente a la mía. De igual manera yo no sé "todo lo que les pasa" a ellos, ni saben ellos "todo lo que me pasa". Mís síntomas los puedo resumir en nerviosismo, nudos en la garganta, falta de energía... mi mente funcionando rápidamente como si siempre hubiera un problema para resolver. Es como si fuera muy, pero que muy importante no dejar de quemar energía a base de hacer trabajar a las neuronas a 200Km/h. Y menos mal, que sé que exagero...

Mmm... tantas nuevas ideas, tantos planes surgen en mi cabeza...¿Serán los latidos de una vida que puja por nacer en el futuro? Es probable, pues pretendo seguir adelante y evolucionar. Nunca, nunca, NUNCA quiero "pararme". No quiero dejar de escribir mis sueños, para luego tratar de cumplirlos. No quiero dejar de evolucionar. No quiero dejar de cambiar. No quiero dejar de caminar hacia el futuro siempre incierto.

Incierto... Bueno... hasta cierto punto, supongo que lo es. Pero no del todo. Sé lo que quiero. Tan solo es variable la manera de conseguirlo. Eso es lo que cambia Todo.
Hablo de la diferencia, por ejemplo, de vivir aquí o allí... De las personas que me pueden acompañar o no... Trabajar o no. Independencia o dependencia. Evolucionar más o menos. ¿Ser feliz? Bueno la felicidad llegará, de una manera u otra supongo, a pesar de las variables. Igual ocurrirá con el objetivo, alcanzable... Debe ser eso lo que de verdad importa.

Un poco de azul en mi vida

Últimamente lo siento así, como un nudo en la garganta, como un estrés manifiesto en forma de nervios, un "estar sin ganas" de nada que signifique salir de mi burbuja de mundo interior...

Pienso mucho en los jardines secretos, esos espacios reservados por y para nosotros mismos en los que descansar del mundo exterior y de los demás. Necesarios siempre para visitarlos de cuando en cuando y no morir de una ansiedad alocada. Me parece que paso más tiempo que antes en mi jardín. No me siento tan fuerte para enfrentarme a todo lo demás que solía aceptar como rutina diaria.

Sé que si estás deprimido, no tienes tanta energía como antes o al menos es así como lo sientes y no puedes retomar la actividad así de golpe. A pesar de que esto no es más que una "tristeza" que durará unos días, pues me he sentido realmente peor en mi pasado y aún así he salido del túnel, yo trato de ser suave conmigo misma (tal y como haría cada uno si de si mismo se tratara). Y mimándome es como me sobrevivo a mí misma, a mi propia oscuridad.

He estado releyendo a Jorge Bucay y me apoyo en sus palabras cuando digo que si estás triste es mejor dejarlo salir, no reprimirlo, dejar que se manifieste para así poder pasar a mi siguiente mejor estado. Así pues, decidí volver a escribir, para dejarlo salir...

Quiero salir de esta fase para volver a disfrutar de todo lo que me rodea y alcanzar mi armonía entre mi interior y mi exterior, como si de una célula se tratara, que tuviera que echar un poco de agua o absorberla para estar en equilibrio osmótico y así poder vivir. Yo no existo sin mi exterior y éste no sería el mismo si yo no me hallara en él. Así de importante y así de insignificante, es todo lo que soy.

Viaje retrospectivo

He pasado mucho tiempo pensando en todo lo que he cambiado y en cómo eso forjará mi camino y mi "destino", para darme cuenta después de que hay algunas cosas que estaban ahí desde hace ya tanto tiempo...partes de mi personalidad que existían aunque con menos reconocimiento por mi parte que ahora, tal vez menos desarrolladas... pero la "semillita" estaba ahí esperando a que el clima fuera propicio para cumplir su misión de desarrollar esa hermosa plantita.

Tal vez seamos eso, en vez de una "tábula rassa" al principio, puede que seamos más bien un campo con semillitas plantadas ya desde antes de nacer y otras que van cayendo en lo que será nuestro jardincito personal. Podemos esforzarnos en cultivar lo que más nos guste y ser simplemente quienes querramos ser. A mí me encanta decorar mi jardín personal. Lo hago en mis mejores etapas. Lo hago cuando puedo.

Pero existen esos momentos de lucidez, brillantez, claridad o como prefiera uno llamarlos en los que nos vemos más claramente a nosotros mismos y el punto del camino en el que estamos. Entonces es posible mirar al pasado. Yo puedo ver a las personas que estuvieron en esos puntos anteriores de mi senda, porque por algún casual nuestras vidas debían cruzarse. Y es curioso... algunas de esas personas son como angelitos que van apareciendo y reapareciendo en nuestras vidas y que además nos hacen recordar "¿qué tenía yo que le gustase?" o "compartimos esto" y te das cuenta de cuán importantes eran esos detalles porque fueron decisivos a la hora de formar lo que eres hoy por hoy. Algunos de esos detalles o todos en su conjunto, los que permanecen, son los que te de dan tu esencia personal.

Tu esencia personal. ¿Sabes cómo de importante es eso? Es como un olor irrepetible. Sólo lo tendrás tú y te distinguirá entre la multitud para quienes sepan apreciarlo. Pero te hace irremediablemente único y especial.

Cada uno de nosotros tiene su jardín personal, que desprende su esencia propia que atraerá a unos cuantos visitantes de unas características o de otras. Y eres TÚ quien decide quien puede pasar a ver según que partes de tu jardín... un poco, nada o TODO.

Compañeros del camino

Dicen los psicólogos que "el camino desde el canal del parto hasta el ataud lo hacemos solos". Las personas van y vienen. Y éso, desgraciadamente, incluye a aquellas a las que has querido y quieres todavía.

Lo cierto es que últimamente me ha costado aceptar la realidad. Me ha costado interiorizar el hecho de que al igual que unos se quedan, otros se van. A veces no se sabe si va a ser algo solamente temporal o si va a ser de verdad unan separación definitiva. Yo prefiero pensar en la primera opción, en este caso y en todos en los que la conexión con esa persona ha sido tan intensa y la amistad tan profunda como para que ninguno de los dos quiera perder el contacto.... para siempre.

Me parece que son esas dos palabras las más díficiles de tragar: "para" y "siempre", las dos juntas. Yo sentí como si me echaran un jarro con agua fría por la nuca... Pero... realmente... ¿algún duelo es fácil? Imagino que la dificultad depende de varios factores, unos serán intrínsecos y otros extrínsecos. Los intrínsecos dependerian de tu habilidad para sobreponerte ante las circunstancias adversas que se te presentan, la información que tengas y el saber utilizarla a tu favor (como cuando aprendes algo de psicología con el fin de usar ese aprendizaje como "autoayuda". Y en cuanto a los extrínsecos, un ejemplo serían las circunstancias favorables que te acompañen y la ausencia de otro tipo de dificultades o motivos que te puedan provocar ansiedad o nerviosismo.

Pero bueno, pasado el "susto" y cuando la vida para nosotros se ha vuelto más manejable, cuando estamos en el buen camino, podemos pararnos a reflexionar. Y yo me pregunto, ¿en qué fase del duelo estoy? Resumo la manera en la que J. Bucay lo describe en "El camino de las lágrimas":

Un duelo normal consta de varias fases:
- 1º Incredulidad. Parálisis, negación, confusión. Es en realidad un estado confusional en el que todavía no entendemos lo que pasa.
- 2º Regresión. Llanto explosivo, berrinche, desesperación. Se toma conciencia de la persona que murió o que nos dejó, ahora el dolor es agudo e insoportable, irracional.
- 3º Furia. Con el causante de la muerte o separación o con el muerto o la expareja por el abandono. La persona dejará en un momento dado de sentir dolor y pasará a sentir enfado, ira, rabia. Esta furia tiene la función de anclarnos a la realidad de prepararnos o protegernos para lo que viene después.
- 4º Culpa. Por no haber podido salvar, por lo que no hicimos. Es una defensa ante la impotencia que se avecina en la siguiente fase.
- 5º Desolación. Es la fase más horrible de todas, la más dura, la de la tristeza dolorosa y aplastante, la de la falta de energía.Impotencia, no hay nada que se pueda hacer, desasosiego. Seudoalucinaciones, en esta etapa es corriente creer que hemos oído su voz, despertarnos creyendo que le sentimos llegar como cada noche.
- 6º Fecundidad. Nos identificamos con la persona desaparecida, revalorizamos sus virtudes. El peligro de esta etapa es idealizar, salirnos de la realidad. Es un puente hacia lo que sigue. En esta fase se empiezan a hacer cosas dedicadas a la persona que nos falta, inspiradas en el vínculo que nos unía a ella.
- 7º Aceptación. Discriminación, separarse del ser que ya no está, retomar nuestro camino sin él. Interiorización es entender que algo de esa persona queda en nosotros, siguen vivas las cosas que aprendí y viví.

Deseo que todos los que estamos haciendo algún tipo de duelo, avancemos a la última fase, a la de "Aceptación". Seguiremos nuestro camino sin esa persona y sabiendo que estará siempre dentro de nosotros, porque nos aportó algo muy importante y valioso, porque algo de todo eso nos queda.

Releyendo las fases de un duelo normal, he descubierto que acabo de pasar de la fase de fecundidad a la de aceptación. Aunque todavía me cuesta un poquito terminar de aceptarlo, estoy en esa fase final.

Al amor

Amor, te amo cuando te muestras generoso,
y cuando te apareces entre los rayos del Sol;
me das el valor necesario si estoy temerosa,
haces que te cante con mi supina inspiración.

Eres capaz de insinuarte en ojos misteriosos,
últimamente eres tan sumamente sigiloso...

Apareces de tantas formas que se hacen casuales;
por eso te vemos en nuestras charlas triviales...

Tal es mi desconcierto que jamás llego a tocarte,
porque siempre te escabulles entre las sombras;
...y como si de una gran personalidad se tratase,
con verdadera admiración dejo que me asombre.